和我一起被扔出这个‘家’门的，还有我睡觉用到的被子，我上学用到的书和另一套从孤儿院带出来的衣服。只有这些东西了。
我并不感到难受，也许被扔出来多少有点难受，只是没有感觉到罢了。
“这种东西，我看到就恶心，拿上赶快滚！”他这样说到，对一个外人而已，说出这样的话也不奇怪。
我带着这些‘行李’在街上流浪着，躲避着所有人，我既不想回到孤儿院，也不想回到那个家。
捡面包店扔掉的面包吃，睡在天桥底下。
有时候我也会看着柜台里的面包，如果我在面包店前待的太久，店主就会出来驱赶我，如同驱赶瘟神一般。
白天则若无其事的去上学，不能显得有哪里异常。虽然我周围的同学都不会来询问，但是多事的老师的举动可能会让我显得尴尬。
天桥底下不是总能睡的，如果有人看见就意味着我又会被做出其他的处置。
大概三四天后，我在一次漫无目的的神游时，找到了一所破烂的房子。
房子周围是散发着恶臭的垃圾掩埋区，这种天然的屏障让我的生活不会受到打扰。谁愿意到这里来？这里成了我的住所，不过神奇的是，我的身上不会沾染到这种恶臭，也许这就是上天给我的恩赐。
不住校的原因是我没有住过校，突然提出这种事情，肯定会引起怀疑，多一事不如少一事。
平常的洗漱，我都是在学校里偷偷的完成，我也许本来就不会引人瞩目。
为了得到学校的奖学金，我努力的学习，小学，初中，高中的知识，对我而言显得那么简单。
学校提供的午餐，是我获取营养的一个来源。面包毕竟不能让我得到足够的营养。
我很庆幸，那对父母没有贴出寻人启事这类的东西，我就是个隐形的人。
青岚这个名字，是我自己取的。青岚，青色的雾气围困着山林，阻挡人的视线，充满未知恐惧般谜团重重。
在这个年代的系统上，更改这些东西很复杂，从外部攻克对于现在的我来说基本不可能，当然我也没有那么多的时间来做这些事情。
我带着楚楚可怜的眼神和父母让我锻炼自己的借口，博得了那些个工作人员的同情心。没想到是那么简单。
同样的方法也用在向学校老师的报名上。
有时间，就会去打工赚钱，在34区的最高学府上学需要缴纳大量的学费，为了玩成我计划中的一环，为了我的目的。我找了很多工作做，因为童工很容易就会被发现，然后我就只有悻悻的逃跑。
带着可爱表情和可怜表情的我，总是能借此把麻烦的事情简单化。防身的小刀，没有离开过我，虽然只是一把捡来的东西，却成了我的宝物。
在大学里，我主攻的是反物质研究。
反物质，由各种反原子组成，反原子由反原子核和正电子组成，反原子核又由反质子和反中子组成，在这个满是物质的世界里，反物质极少存在，或者说不存在于地球上。当正反物质相遇时，双方就会相互湮灭抵消产生巨大的能量，能量效率远高于氢弹。
虽说宇宙中存在着茫茫多的反物质，但是凭现在的技术要获得存在于宇宙中的反物质，基本上也是不可能的。
为了进入研究反物质的场所，我日以继夜的学习。在大二那一年，破格拿到了反物质研究学徒的身份，本来这就是很危险的研究，有我这样投入的人可是求之不得，我得以进入这种机密的场所，为后来的事情做铺垫。
没用到多久我就发现现在的科技水平，不仅制作反物质元素缓慢，数量也是极其稀少，控制也极其不稳定。但是对于我这个有着强大信念的人来说，完全不是问题，为了我愿望，我可以投入一切。
充满辐射的研究，摧残着我的身体，头发开始脱落，皮肤变的雪白。我为之疯狂。
我用接近五年时间和绝大多数的生命力，终于在可控范围下做出了我的成就。
筹备了我半个人生的行动，开始了。
几克反氢原子同时在世界各地被释放。只消一瞬间就能产生巨大的能量。在释放地点，500公里范围以内的生物无一幸免，被火焰无情的吞噬，爆炸中心，气化出了2公里的深坑。烟尘和气浪覆盖了天空。平流层里充满的烟尘，阳光艰难的穿过这层膜的阻挡，十二点的太阳像是黄昏般的无力。
目的仅仅只是为了制造恐慌，给生活在现在安逸生活的人，敲响一声丧钟。
侵入全球的机器人治安系统对我而言也只是小菜一碟，人总是没有机器人好用，它们听话且更加有价值。
切断电力供应使大城市陷入瘫痪的同时，释放的各个波段强烈的电磁波扰乱了全球的通信系统。现在的人感觉到了自己的脆弱。
部分的警用型机器人上配置了我制作的反物质武器。
这些反物质武器释放的带反物质的‘子弹’后，本来会产生巨大的能量，发生爆炸。为了不至于这种事的发生，这种武器会将释放的能量化成物质的形式消散在空中，主要的目的是摧毁防御装置。如果只需要爆炸来完成我的计划，那可能早在一年前这个世界就不存在了。
毕竟我的目的并不是毁灭地球。
最终，我消灭了地球上大约95%的人，他们的结局，都是湮灭后又归为各种物质，尘归尘，土归土。所有的人都如果全部消灭掉，就会显得过于落寞了。没被我清除的人里，有一部分选择了自杀，我是不懂他们为什么不珍视他们没有被杀而留下生命。
有一个人跑掉了，这是我最大的失误。我记得我曾经参见过我某个同学的演讲，他提出的穿越时间的事情，当时的我觉得很可笑。但是没想到，他最终还是做出了那样的东西，不会对现在发生的事有任何改变的东西，不知道为什么值得他那么投入的去做，逃跑的那个人顶多也只是多活几年罢了。
为什么要这么做？
因为我讨厌这个世界的一切，我讨厌被父母拉着的小孩子的笑，我讨厌所谓朋友聚在一起的笑，我憎恨抛弃我的父母，憎恨a的离去，憎恨我的老师和同学，慢慢的这种憎恨蔓延到了所有人。我总是孤身一人，我总是被忽视，我忍受着所有的不公，虽然都是自作自受罢了。
我知道我活不了几年了，也许我这种罪人，应该马上跳海自杀，但是在我死掉之前，我还想多看几眼这个空荡荡的世界啊。
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